灌水跟贴了，马上就到10000帖，同志们加油啊！（跟小笑话）！

thinkpad-er

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儿子每晚都要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：恩。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事。

我要灌水

女警宿舍失火，一女警光着下身逃出。后发现内裤未穿，感觉不妥，遂叫过警犬闻闻其两腿之间，去房间叼其内裤，不一 会儿，警犬从火中冲出，口含着一只警棍。

几个小笑话

甲：你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
乙：这有什么奇怪的，绝大多数人都是看一眼就走了。

顾客：这收音机你们这已修了两次了，还是老串台。
修理员：这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！

丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。
不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊！还说便宜？

病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？
医生回答：我想你是食指骨折了。

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

某人领工资发现少一块钱，便责问会计。
会计说：上个月我多给了你一块钱。
此人厉声说道：一次错误是可以谅解的，第二次错误不能容忍的！

医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”
病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？
乙女：因为近视不戴眼视。
甲：这个样子就会烫成这样吗？
乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。

什么叫悲剧？喜剧没人看，便是悲剧。
什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。
什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。

顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。
售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。

我要灌水

一次英语课上，老师让同学们自我介绍。有个叫刘洪涛的同学说：“ My name is Hongtao Liu. ”这时有人说：“我还叫方 片七呢！”

马路杀手呀！

T43

包子家族和粽子家族，有世仇！！
有一天，粽子家族准备歼灭包子世家！！
结果，打到最后，包子世家所省无几！！惨状~~~~~~~~
这时，几个粽子把烧卖给逼到墙角！正要动手！
只见烧卖，突然脱掉外衣，大叫：“我是卧底！”

michelle

儿子和女友在家门前吻别，不料父亲回来了，儿子很紧张，不知道说什么才好，临时想出一句；爸爸，要不你也来一口？爸爸面红耳赤；不了，家里有 ，家里有。

mjdxjl

厉害,很好的笑话