[到处转帖]小幽默【都是NB高人】

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一、最NB的销售员
　一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？” 他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点。快下班时，老板问他：“今天做了多少买卖？” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这么少? 售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱? ” “300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。

　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？” “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。

　　我就告诉他 ‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

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爆笑！菜鸟司机修车

　有一次去修车，在屋里等候的时候，随手翻看桌上的报纸杂志，偶然翻出一个牛皮纸封面的笔记本，翻开一看，原来是一本以前的修车记录。闲着没事儿，于是坐下来翻看。

　　修车记录是按顾客的名字记的，同一个顾客的维修记录都按时间顺序写在一起。我一页一页的翻看着，想从里面学点儿有用的东西。翻着翻着，有一页记录吸引了我。是这样记的：

　　2005/3/1

　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来

　　检查：水罐、水泵、电路、管路，均正常

　　维修结果：提醒顾客，着车以后才能出水

　　2005/3/3

　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来

　　检查：水罐没水了

　　维修结果：加玻璃水，同时提醒顾客，没事儿别老压水玩儿

　　2005/3/6

　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来

　　检查：水罐、水管、均严重变形

　　维修结果：换水管、水罐，加玻璃水，同时提醒顾客：不能加开水

　　2005/3/9

　　顾客提出的问题：行驶中有异响

　　检查：发动机等，均正常

　　维修结果：提醒顾客：不要把玻璃球儿放在烟灰盒儿里

　　2005/3/10

　　顾客提出的问题：行驶中有异响

　　检查：发动机、烟灰盒儿等，均正常

　　维修结果：重新盖紧机盖儿，同时提醒顾客：盖机盖儿的时候要用点劲儿

　　2005/3/12

　　顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来

　　检查：发动机、油路，均正常

　　维修结果：提醒顾客：起步时需要放手刹

　　2005/3/16

　　顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来

　　检查：发动机、油路、手刹，均正常

　　维修结果：不要把饮料瓶子放在车上，以免滚到油门踏板下

　　2005/3/19

　　顾客提出的问题：怎么打火都发动不着啊？

　　检查：发动机、油路、油门踏板，均正常

　　维修结果：提醒顾客：没油了，去加油！

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小狗应聘IT公司

一家IT公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？” 那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵…喵…”

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军人保险
亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。

　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，go-vern-ment将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，go-vern-ment只会支付6000美元的抚恤金……”

　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

　　“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，go-vern-ment会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”

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猫与肉
有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。
　　“肉呢？”阿凡提问。
　　“给猫吃了。”
　　阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”

天堂门口的交易

一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。
　　“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”
　　“成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。
　　“其他人在哪儿？”一名医生问道。
　　“我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的go-vern-ment来出这笔钱。”

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失恋的男人与上帝

一个男人自杀后去见上帝。
　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”
　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。
　　
　　一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。
　　上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”
　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。
　　
　　一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。
　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。”
　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！

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张局长临死前的幽默

张局长已经快不行了，走之前，支吾着说：小姐、小姐。

当时办公室秘书、几个副局长都在身边，不过他老婆不在，因为张局长经常寻花问柳的，得的是说不出来的病，他老婆一气之下就不来看他了。不过张局长临走的时候还想着小姐。

秘书小王说：还小姐，已经都快不行了，还想风流。

原秘书，现在的副局长马上明白了：局长，您的意思是让我们给扎个纸人小姐陪你上路？

局长点了点头，露出赞许的目光。

副局长马上吩咐下去，让人给弄一个纸人小姐来。不一会，就弄好了一个，照着夜总会的红牌XX样子给弄的，局长看了，急的在床上乱抖，说不出话来。副局长一看说：你们怎么办事的，不知道那个XX就是搞的局长头大的那个，让他老婆给发现的那个，闹的他老婆差点没让他成太监，这个陪局长，怪不的局长很生气，换一个。

不一会又弄好了一个，是理发店的XX小姐，刚拿上来，张局长一眼就认出来了，比上一次更加激动，指着副局长，支支吾吾的说不上话来。副局长一看，说：一群笨蛋，这个人张局长能喜欢吗，差点没让我们局长提前退休的就是她了，把我们局长搞的多惨啊，我都帮局长写了N份的报告上去，才没把事情弄大。换一个。


没办法接着换，动作到是很麻利的，没多久，又来了一个，这个是造着酒吧的XX小姐做的，张局长一看，眼睛一翻，直接气晕过去了。副局长一看，说：真没有一个能办事的，这个小姐大家一看就知道，传染病的就是她了，她到还，治好了，这个是我们局长最讨厌的人了。算了，你们去，照着他老婆的样子给弄一个来。

等张局长醒过来，看到了最后一个纸人，满意的笑了，看看大家，眼睛一翻，就这样走了。

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某老公撒谎的最高境界

　有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

　
　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”


　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　
　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

　
　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

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.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇
定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦
涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”